„Karo

Ostatnio dużo się dowiedziałam o sobie i swojej seksualności. I widzę, że sporo mam jeszcze do odkrycia. Na przykład o pożądaniu. Wstyd mi to pisać, ale często zgadzałam się na seks nie mając wcale na to ochoty. Przekonanie, że powinnam się godzić dla dobra związku siedziało we mnie bardzo mocno. Teraz już wiem, że chcę się kochać tylko, kiedy naprawdę mam na to ochotę. Bo to, co wtedy czuję, jest niesamowite. Tylko jak mówić „nie” mojemu Ukochanemu? Jesteśmy razem już 6 lat i dla niego, moje „nie” to coś nowego. Dotąd niemal nigdy nie odmawiałam nawet jeśli nie czułam z seksu przyjemności. Wydawało mi się, że to nic takiego, fizyczna bliskość podczas seksu, przytulenie też jest ważne i fajne. Ale teraz już tak nie mogę. Czuję, że każdy taki seks to gwałt, który zadaję sama sobie. I czasem mój Ukochany nic nie może zrobić, żeby mi się „zachciało”. Ani pieszczoty, gra wstępna, czułe słówka – nic nie działa. Wiedzę, że moja odmowa, jest trudna dla niego. Mówi mi, że jest zdezorientowany, zły, czuje się odrzucony, zaniepokojony. Jak mu wytłumaczyć, że to nie znaczy, że już go nie kocham czy nie chcę. Boję się, że go stracę. Ale wiem, że jeśli wrócę do tego co było kiedyś – to stracę siebie”

Anna, 37 lat

Anno

Dziękuję Ci za Twój list. Wiem, że to czym się podzieliłaś będzie cenne dla wielu kobiet.

Kiedy wyruszamy w podróż do odkrycia swoich najgłębszych pragnień w seksie i miłości często okazuje się, że nie możemy już dłużej żyć tak, jak do tej pory. Większość z nas została poddana kulturowemu treningowi, który odciął nas od intuicji i sygnałów płynących z naszego ciała. Kiedy zaczynamy odbudowywać tą więź to nie sposób jest je ignorować.

Decyzja o tym, żeby kochać się tylko wtedy, kiedy naprawdę mamy na to ochotę staje się oczywista dla wielu kobiet, będących w drodze do seksualnej pełni. Uwalnianie flow seksualnej energii w naszych ciałach jest przygodą, której często doświadczamy sam na sam ze sobą.

To często oznacza, że musimy mówić „nie” naszym partnerom (czy partnerkom), którzy mają prawo czuć się zaniepokojeni, jeśli to zmienia Waszą dotychczasową dynamikę.

Odmowa seksu często jest bolesnym doświadczeniem i dotyka naszego poczucia wartości oraz bezpieczeństwa w relacji.

A jeśli partnerzy nie mają swobody w rozmawianiu o seksie i o swoich pragnieniach to jest jeszcze trudniej. Z Twojego listu rozumiem, że tak właśnie jest w Twoim związku.  Jednocześnie czuję Twoje zdecydowanie, aby pozostać w kontakcie ze sobą ale też dużą miłość i wrażliwość na Twojego Ukochanego. Temat, który poruszyłaś jest bardzo szeroki.

Ja dzisiaj spróbuję dać Ci kilka inspiracji do tego, jak możesz zadbać o kontakt ze swoim Ukochanym mówiąc mu „nie” w seksie.

1. Dla czego „nie”?

Czy wiesz, czego nie chcesz, kiedy mówisz „nie”?

Kobiety, które odkrywają swoją seksualność często przestają mieć ochotę na kontakt seksualny, który składa się z kilku minut pieszczot poprzedzających kontakt genitalny, penetrację i ruchy frykcyjne aż do wytrysku. To smutne, ale taka właśnie jest nasz seksualna codzienność.

Taki akt pozwala rozładować seksualne napięcie ale to zaledwie ułamek naszego seksualnego potencjału. Sprawdź ze sobą co oznacza Twoje „nie”. Czy nie masz ochoty na żadną erotyczną bliskość? Czy po prostu nie chcesz penetracji, kiedy nie jesteś wystarczająco podniecona?

Co Ci da taka wiedza? Większe pole manewru.

Na razie piszesz, że czasem Twój Ukochany próbuje coś zrobić, żeby Ci się „zachciało”. Piszesz o pieszczotach i czułych słówkach, które nie działają. To jest dobry moment, aby obalić mit „gry wstępnej”.

Jeśli pieszczoty pojawiają się po to, aby kobiecie się „zachciało” to szanse są niewielkie.

Pożądanie nie lubi presji. A co jeśli mogłabyś się oddać pieszczotom i pieścić swojego partnera bez presji, żeby Ci się „zachciało” czegoś więcej? Tak, wiem, takie erotyczne spotkanie bez gwarancji „czegoś więcej” dla partnera jest też często wyzwaniem.  Ale zmiana oprogramowania w naszym życiu seksualnych wymaga przekraczania strefy komfortu. (Napiszcie do mnie na karo@akabal.pl jeśli chcecie dowiedzieć się więcej o tym, jak namówić partnera na pieszczoty bez gwarancji „pójścia na całość)

2. Okazuj miłość

Seksualna dostępność w związkach często jest symbolem oddania i miłości. Przywykliśmy sądzić, że szczególnie mężczyźni są przywiązani do tej symboliki. Moim zdaniem to kulturowe uwarunkowanie i najwyższy czas się od niego uwolnić. Miłość i oddanie można okazywać na wiele różnych sposobów. Kiedy pytam kobiet, co sprawia, że ich partner (czy partnerka) czują się kochani i bezpieczni w ich relacji to zwykle intuicyjnie potrafią to nazwać. I często są zaskoczone tym, co im się pojawia – propozycja wspólnego obejrzenia filmu SF, masaż stóp, pomoc przy wypełnianiu jakiś obowiązków, publiczne docenienie …

Z Twojego listu wynika, że stajesz się czuła na własne potrzeby. To sprawia, że zwiększa się też Twoja wrażliwość na potrzeby bliskich Ci osób. Zrób coś aby Twój Ukochany nie miał wątpliwości, że go kochasz, akceptujesz i że chcesz z nim być. Dzięki temu odmowa seksu nie obudzi demonów lęku przed odrzuceniem i nie będzie symbolizować braku Twojej miłości.

3. Słuchaj

Piszesz, że Twój Ukochany mówi Ci o swoich emocjach związanych z odmową seksu. To wspaniale, że potraficie nazywać swoje uczucia i dzielić się nimi.I to nic dziwnego, że to jest trudne słuchać, że konsekwencją naszego dbania o własne granice są takie silne emocje po drugiej stronie. Stąd prosta droga do poczucia winy i dlatego wiele osób przestaje się słuchać nawzajem. Bo to jest czasem nie do zniesienia towarzyszyć bliskiej osobie w cierpieniu.

Akceptujące słuchanie ma niezwykłą moc.

I im bardziej jesteś w kontakcie ze sobą tym więcej jesteś w stanie usłyszeć.  A kiedy Twój Ukochany poczuje, że jest słyszany to Ty też będziesz mogła mu powiedzieć o tym, co odkryłaś zadając sobie pytanie „dla czego „nie” a dla czego „tak”.

Droga Aniu, życzę Ci dużo fascynujących i seksownych odkryć w Twojej podróży.

Wiem, że moja odpowiedź nie wyczerpuje tematu ale mam nadzieję, że nadejdą do mnie pytania uzupełniające, na które będę mogła odpowiedzieć. Może również od innych Czytelniczek Listów, które mają w swoim życiu seksualnym podobne wyzwanie.

Czy macie swoje własne strategie na mówienie „nie”?

Jakieś seksowne sposoby?

Podzielcie się nimi w komentarzu pod spodem.

I do zobaczenia w następnym tygodniu

Wasza

Karo

jak mówić „NIE” ?